mirando en silencio

Mi país

2011-02-02T00:01:00.000+01:00

Vivo en un país que dicen que está en crisis. Un lugar donde no para de subir el precio de los carburantes, las hipotecas, los peajes, la comida, ... Y para compensarlo, bajan los salarios.

Una lágrima

2010-12-08T00:39:00.000+01:00

De todas mis posesiones, hay una que mimo, cuido y protejo. Es algo inmaterial, pero imprescindible en la vida de cualquiera. Es mi libertad, la capacidad tomar cualquier decisión Cuando un muro bloqueó mi libertad, busqué otro sitio por donde continuar. Recorrí un par de pasos y me encontré otro muro, quizás más alto que el primero. Entonces sólo me quedaba un camino por el que escapar. Corrí hacia él con la esperanza de encontrar la libertad. Pero otro muro más alto que el anterior lo impidió.

Una lágrima. Una lágrima salió de uno de mis ojos. Se deslizó por mi cara y se introdujo por los poros del muro, atravesándolo. Al librarse de las ataduras, gritó a sus congéneres, de tal manera, que una lágrima tras otra empezaron a brotar de mis ojos, para ir en busca de esa libertad tan ansiada... Lágrimas a borbotones, para facilitar el drenaje hacia la libertad...

Una cicatriz... pero eso ya es otra historia.

Sonrisa de papel

2010-09-14T01:10:00.000+02:00

Pensó que sería mejor así. Permanecería inmóvil, callada. Así nadie se percataría del sufrimiento que llevaba dentro. Consideraba así que nadie se contagiaría de su mal. Sus lágrimas invisibles hacían que su garganta se resintiera. Apretaba los dientes para evitar gimotear. Su coraza la protegería de esos ataques que sabía que más tarde o temprano recibiría. Todo era perfecto: la media sonrisa, la voz pausada al pronunciar las palabras protocolarias, los gestos tranquilos, ... Había logrado su objetivo: pasar desapercibida para el mundo. Si hubiera estado animada, lo celebraría. Todo estaba bien, hasta que alguien le dijo: 'Tienes la mirada triste'

Egoismo

2010-08-08T00:57:00.086+02:00

Se sentía la persona más egoísta del mundo. Tenía la sensación de que la decisión que tomara sería errónea e interesada. Se imaginó su corazón como un puzzle desmenuzado en cientos de piezas, aunque en ellas se intuían los principales motivos del dibujo. La razón esta vez estaba muy confundida y no entendía siquiera qué tenía que hacer, cuál era la pregunta a la que responder.

Ella deseaba que viniera, porque quería verlo. Porque quería estar con él. Al mismo tiempo no quería que se le acercara: porque querría verlo, porque querría estar con él. Miedo. Miedo era lo que sentía en cualquiera de los dos casos. Miedo a ganar, a perder, a equivocarse e incluso a acertar.

Cuando se miraba desde fuera pensando en los pros y los contras, se sentía otra vez egoísta, puesto que se veía pensando en ella misma, en si le perjudicaría la decisión que tomara. Y ciertamente, se sintió culpable de no poder contar con la opinión de nadie más, ya que pensaba que esto afectaría al engranaje final de todas las piezas del puzzle. Intuía dolor, humillación, traición.

El futuro era incierto. El tiempo se le acababa. Su decisión egoísta se acercaba. Eso la asustaba mucho. ¿Cómo evitar hacer daño a aquellas personas que más quería? ¿Cómo dejaría ella de sufrir? Se imaginaba sola para no perjudicar a nadie más en su vida, tras causar el enorme desastre. Quizás lo mejor sería que ella fuera quien soportara este dolor para siempre.

Ella seguía pensando "Soy una egoísta".

Camino

2010-08-04T14:42:00.000+02:00

Mientras recorro mi camino me separo de muchas personas, me alejo más de ellas, del grupo que no entiendo, pero que tanta gente sigue. Podría ser que me separara de ti y que tú no quisieras seguir mis pasos porque no estás de acuerdo conmigo. Podría ofenderte. Podrías dejar de hablarme, de quererme o de pensar en mi como algo positivo en tu vida.

Mi camino me aleja de la vida llena de normas absurdas que las masas siguen ciegas, convencidas de que es el mejor rumbo, que si no siguen estas leyes escritas, tendrán los peores castigos eternamente, incluso después de su muerte. Este grupo de gente, busca razones a todo lo que nos pasa en la vida, sea bueno o malo. Si las circunstancias de la vida son adversas, es porque alguna divinidad les está poniendo a prueba para que demuestren lo buenos y lo fuertes que son.

Todo esto está controlado por el respeto. Y el respeto es, al fin y al cabo un sinónimo de miedo. Miedo a lo desconocido. Porque no hay nada que nos de más miedo que aquello que no podemos percibir con nuestros sentidos, como por ejemplo las pesadillas. Para tener este control sobre las personas, la mejor forma es hacerlo desde pequeños. Los hábitos que se aprenden de pequeño no se olvidan nunca, así como los buenos modales.

Este camino lo empecé a trazar desde pequeña. Mi madre me preguntó si quería hacer la comunión, y como copiaba todo lo que mi hermana mayor hacía, pues dije que sí, sin saber muy bien a lo que se refería. No entendía lo que me explicaban en catequesis (yo tenía 6 años y era todavía más despistada que hoy). Recuerdo que en las clases de catequesis, que eran dos a la semana durante un curso escolar, estaba siempre muy despistada. Igual decían "abrid el libro por la página 57", y yo, que acababa de aprender los números, cuando llegaba a la página le preguntaba a mi hermana si era ésa. Ella me lo confirmaba, pero claro, los demás, que eran dos cursos más grandes que yo, ya habían encontrado la página en concreto, y habían leído algunas líneas, y ya no podía seguir el texto. En el colegio, los mayores hacían clases de religión, pero se acabaron cuando empecé yo (mi hermana había hecho 3 cursos con religión). Como bien dice la frase aquella, no me enteré de la misa ni la mitad. Entre tanto, en catequesis nos amenazaban con encerrarnos con las monjas en un cuarto si nos portábamos mal o si hablábamos. No era mi problema, porque yo no hablaba nunca. No sé cómo me ofrecí voluntaria para llevarle al cura las cosas estas que usa en misa (la copa, las hostias, etc.). El día que hice la comunión ya tenía cumplidos los 7 años, no me enteré de lo que hablaba ese señor tan mayor que era el cura. Como siempre, me abstraía en mi mundo, observándolo todo. Tal era mi despiste que mis padres me tuvieron que avisar para acercarle al cura las cosas cuando nos llamaron. De ese día recuerdo que comimos en mi casa con algunos familiares y amigos de mis padres. Todavía no entiendo la razón de estas celebraciones.

Recuerdo un sueño místico que tuve en mi niñez en esa época. Uno en el que un niño dios coleccionaba almas y las guardaba en tarros de mermelada, que ponía en estanterías. Yo me preguntaba ¿para qué querrá tener estas almas? ¿Y por qué encerrarlas? Fue mi primera duda transcendental.

En el camino encontré injusticias en nombre de un ser que consideran superior. Vi palizas, maltratos, amenazas, chantajes e injusticias. Y me salí del camino. La espiritualidad debería ser íntima y personal. Cada cual marcar sus pautas a seguir. Bajo una misma premisa "no hagas a los demás lo que no quieras recibir". Las religiones están llenas de actitudes machistas y homófobas, la mayor parte de las veces por malas interpretaciones., que hace que la mayoría de las veces no tengan respeto por la vida. ¿Cuál es la verdadera razón de la ablación del clítoris? ¿Por qué no hay ablación del glande? ¿Por qué se impide el uso del preservativo como método de prevención de enfermedades? ¿Por qué hay que llegar virgen al matrimonio? ¿Por qué en muchas religiones la infidelidad es castigada con la muerte por lapidación? ¿Por qué una mujer musulmana que es violada necesita 4 testigos para demostrar el hecho en si?

Para todos los fenómenos naturales siempre habrá alguien que explique que ha sido la voluntad de un ser superior que ha querido que ocurra eso. Todas las religiones han tenido una explicación por parte de alguno de sus dioses. La religión es la manera más fácil de explicar las cosas. Es igual que si un niño te pregunta por la razón de algo y tú le respondes "Porque sí" o "Porque lo digo yo". Es una respuesta sencilla que sólo vale para los conformistas.

No estoy en contra de la espiritualidad individual. Por explicarlo con un ejemplo, la manera más fácil sería: no estoy en contra de la religión católica, pero sí de la Iglesia. Creo en mi conciencia. Creo en la libertad de pensamiento y de expresión. Mi única premisa es "no hagas nada que no quieras que te hagan a ti". El respeto hacia los demás es lo que nos debería unir. Las normas impuestas han sido y son causantes de la mayoría de las guerras habidas y por haber (el otro motivo es económico).

PD: el día que escribí el post, había visto la película Camino, de Javier Fresser. Ese día cambié de camino.

El fin del ojo de cristal

2010-06-26T18:16:00.000+02:00

Quiero cambiar el nombre del blog. Cambiar "el ojo de cristal" por otra cosa que me representara más a mi. Cuando creé el blog no tenía mucha idea de qué nombre ponerle, así que opté por "El ojo de cristal". Pero cada vez me se separa más el nombre de mi forma de ser.

En realidad un ojo de cristal no ve, y lo que yo hago siempre es mirar, observar, ver... y sobretodo, callar. Por eso, tras un tiempo intentando pensar en el tema, y viendo la cantidad de blogs que se llaman "el ojo de cristal", he encontrado un nombre más idóneo.

Desde ahora, y hasta que cambie de opinión, el nombre del blog pasará a ser "Mirando en silencio"

Mientras dormías

2010-06-09T01:39:00.002+02:00

Mientras dormías, miraba tu espalda. Mis manos deseaban acariciarla. Mis dedos intentaban alcanzarla. Estabas tan relajado, tan tranquilo, que no quise invadir tu espacio.

Mientras dormías, tu mente estaba en otro mundo, viajando libre. Mi mente atrapada en mi cuerpo, deseando atraversarlo, e ir hacia la libertad de tu mente.

Mientras dormías quise ser feliz, quise ser tú. Pero no lo conseguí. Finalmente comprendí que la felicidad era mejor compartida, si tú estabas bien, yo también lo estaría.

Tu cuerpo se movió. Abriste los ojos. Me sonreíste. Ahora sí que era feliz.

Condición para olvidarte

2010-05-14T15:47:00.001+02:00

Cuando tus caricias se hayan difuminado tanto que ya no queden rastro de su tacto en mi piel. Cuando tu voz deje de recorrer cada rincón dentro de mi cabeza. Cuando el recuerdo de tu aroma desaparezca. Cuando el sabor de tu piel desaparezca de dentro de mi lengua. Cuando de mis ojos desaparezca tu imagen. Cuando no recuerde tu nombre. Cuando todo eso ocurra, sólo entonces, te olvidaré.

El rumbo de la vida

2010-03-21T17:47:00.000+01:00

Me imagino mi vida guiada por un barco pirata de los de antaño. Una calavera, quizá. Que se dejaba guiar por el viento y las corrientes, aunque de vez en cuando es ayudado por una serie de remos para cambiar de rumbo. Un barco que se orienta por las estrellas, ya que de noche se toman las decisiones más acertadas.

Mi barco ha embarrancado, y lo abandono. Cambio de barco. Cambio de rumbo No sé si será la decisión más acertada, pero quiero descubrir nuevos mundos. Nuevas rutas hacia esa felicidad que tengo, pero a la que quiero llegar por un camino diferente. Supongo que de un barco al otro, tengo que ir en una barca a remos, necesito hacer el efuerzo físico y mental que supone el cambio, y así, mientras tanto, lanzar por la borda todo aquello que me ha hecho sufrir. Durante el trayecto, necesitaré pescar esos buenos momentos que me llenen de fuerza para seguir adelante.

Por la noche serán las estrellas las que me guíen. De día, para no desviarme en el camino, necesitaré la ayuda de alguna brújula que impida que me pierda, que me desvíe en mi ruta. En algún momento de mi viaje interior, me encontraré obstáculos que esquivar, icebergs que pueden hacerme fracasar en mi intento si choco con ellos. Si me hundo, quizá reciba ese salvavidas que me saque a flote, que me hará reaccionar y luchar para vivir y recorrer a nado el resto del camino hasta el nuevo barco.

De momento mi barco ha embarrancado. Antes de abandonarlo lo recorreré, exploraré cada rincón, para grabar en mi memoria los viajes que en él realicé.

A dos centímetros

2010-03-17T20:25:00.001+01:00

Dos centímetros, quizás algo menos. Esa fue la distancia que nos separó. Notabamos la respiración del otro, el calor que emanaba de nuestros cuerpos, nuestros olores corporales. Todo era perfecto, el silencio que nos rodeaba. No había ningún alma vagando por las calles. En ese momento el mundo era nuestro. Nadie nos robará ese momento, ese recuerdo. Nadie. Me habría gustado que alguien hubiera vaciado el espacio de esos dos centímetros que nos separaban, que se eliminara esa barrera que nos distanció. Pero allí permanecían impasibles esos dos centímetros acosadores, acusadores. Finalmente esos dos centímetros, se convirtieron en tres, cuatro, cinco,... no dejó de aumentar el número de centímetros que había entre los dos.

Mientras tanto, mis lágrimas descendieron por mi cara dos centímetros, tres, cuatro,... emulando la distancia que nos separó.

Te atraparé

2010-01-21T12:30:00.000+01:00

Voy a por ti. Te perseguiré hasta atraparte. Te meteré dentro de mi, y ya no podrás salir hasta que yo te deje libre. Porque esta vez lo conseguiré. Te conseguiré.No hay vuelta atrás. No temas. Te protegeré. Te ayudaré. Te cuidaré y trataré que seas feliz.

Todavía no sabes quién eres. Lo sabrás más adelante. O quizás no lo sepas nunca. Depende de ti. Sólo espero que en este proceso no te pierdas. Porque si te pierdes, si te escapas o si no quieres estar conmigo por la razón que sea, ya no volveré a buscarte. Te dejaré libre. Tú decides.

Viento

2010-01-20T20:05:00.000+01:00

Aquel viernes era diferente a todos los demás días de invierno. Por la tarde la temperatura había subido como 10º por encima de la media de los otros días. Si la media eran 7ºC, aquella tarde habría 19ºC. Demasiado calor para ser invierno. Fue un preludio de lo que ocurriría al día siguiente.

El día 24 de enero, hará un año de uno de los días en que pasé más miedo de mi vida. Normalmente las situaciones que más tememos son los brutales fenómenos atmosféricos que a veces acontecen. En este caso, se trata del viento.

Era un día un ventoso, pero nada fuera de lo normal. Llegué al trabajo y empecé a hacer mis tareas. Recuerdo que al rato se fue la luz. Me fui a hablar con la vecina, con la que pasaba muchas horas entonces y comentábamos que con el viento que hacía no íbamos a vender nada. Además, yo necesitaba electricidad para poder hacer mi trabajo. La fuerza del viento aumentaba por momentos. (en esta zona las rachas de viento llegaron a los 150 km/h). Oímos un estruendo. Entonces no lo sabíamos, pero era un enorme pino que había en la plaza que se había quebrado.

Así conté lo que pasó a unos amigos ese mismo día, cuando llegué a casa a las doce y media de la mañana.

Cierro a las 13.30. El viento era acojonante. Se ha ido la luz en todo el pueblo a eso de las 11:00 (¿algún cable roto?). Por tanto ya no podía hacer nada. Un poco antes de las 12 me he ido.

Los contenedores se movían solos. Las motos descansaban en las aceras. Los tejados lloraban tejas. Y éstas se caían encima de los coches rompiendo las lunas (afortunadamente la calle donde lo dejo siempre estaba hoy ocupada y he tenido que ir a otro sitio). Los árboles se iban quebrando. El viento se llevaba a la gente. Algún perro volaba. Los parasoles de los bares decidieron que era momento de cambiar de sitio. Algunos coches aparcados se movían (incluso furgonetas). Un infierno, vamos.

Para estar sin hacer nada y pasando miedo, cogí el coche y me fui a casa. Por el camino más destrucción: paneles de publicidad desaparecidos, rotos. En la ronda de Dalt el "capuchón" de una palmera en medio de la calzada.

En mi ciudad esto era el paraíso: hojas por el suelo y alguna que otra ramita. Voy a comprar el pan y una señora protestaba del viento, que le dolía la cabeza (pues yo vengo del infierno).

Pongo una foto del pabellón de Santa Coloma de Cervelló. Según me han dicho en el momento en que pasó ésto había niños jugando un partido. (este pueblo se ha declarado zona catastrófica) (y puse una foto)

Las consecuencias fueron desastrosas. Las tejas caían, mientras algunos insensatos miraban desde abajo. Los contenedores se movían calle abajo. Hasta se movían algunos coches. El techo del pabellón deportivo se desprendió casi en su totalidad, salió volando y se acercaba peligrosamente a los bloques colindantes. En ese momento se estaba jugando un partido. Podía haber sido una masacre. Os pongo una foto del pabellón deportivo:

Miles de árboles cayeron. En el parque natural de Collserola, esos días dijeron que se habían caído 200.000 árboles. Los días siguientes, muchos fueron los que talaron los árboles caídos para tener leña para sus casas.

A menos de 5 km de donde estaba, cuatro niños murieron porque se derrumbó la instalación deportiva donde fueron a refugiarse del viento. Podría haber sido peor. Creo que ese fue el día que más miedo pasé en mi vida. Por la zona donde yo estaba, pasó la lengua del viento con más fuerza de esta comarca.

Mientras escribía esto, he visto un álbum de fotos público, de un tal Blas Asensio, del que me he tomado la libertad de coger las fotos para explicar el tema.

Pensamiento

2010-01-19T15:37:00.002+01:00

Hay algo más importante que saber lo que se quiere: saber qué es lo que no se quiere.Y tú, ¿ya sabes lo que no quieres?

Suave

2009-12-29T19:29:00.000+01:00

Suaves son esos labios tuyos que me rozan cuando me besan. Suave es tu lengua cuando busca la mía. Suave es tu voz, cuando me susurras. Tus manos son suaves cuando me acarician. Hoy sólo quiero dulzura de ti. Mejor dicho, sólo quiero suavidad. ¿La conseguiré?

Momentos felices

2009-12-28T18:00:00.003+01:00

Normalmente suele haber dos opciones para tomarse estas fiestas navideñas. Una que está ahogada por ese espíritu de paz y amor, en el que todos somos amigos, todos nos queremos y nos apetece sonreír a todas horas. Y otra totalmente diferente en la que se odia esta actitud puesto que tras ella hay mucha hipocresía, además de la obligación de comprar regalos que más o menos satisfagan la necesidad del que lo reciba.

Mi caso se podría decir que es una mezcla de las dos opciones. Me gusta mucho encontrarme con los amigos, con esos de verdad. Me encanta que sean felices, puesto que esto me hace todavía mucho más feliz. Hace que esté más contenta, que tenga más ganas de disfrutar el día. Por eso me gustan estas fiestas, porque las personas suelen ser más felices.

Espero que no se me estropeen lo que me queda de días festivos, porque ya he tenido algún episodio negativo que no me gustaría repetir.

Un saludo a todos y que os vaya muy bien. No os diré las frases típicas de "Feliz Navidad y próspero año nuevo", sino que a los que os considero amigos, ya sabeis que os deseo lo mejor del mundo, pero no os mando un deseo para un año, sino para toda la vida. Los pocos que me conocéis bien, sabeis que no seré falsa con los que no me caen bien. No les desearé ningún mal, pero mejor que no me vengan a ver. Así evitaré hipocresías y falsedades que no quiero mostrar. No soy buena actriz.

Para acabar, quiero brindar con todos mis amigos, especialmente con todos estos que he conocido este año: esos que parecen virtuales pero son tan reales como la vida misma. ¡Salud!

Querida depresión

2009-12-16T17:21:00.000+01:00

Querida depresión:

Estas letras son las últimas que voy a dedicarte. Llevas mucho tiempo, demasiado, ocupando mi tiempo y mi mente. En el futuro, no quiero verte más. Corto contigo la relación de amor-odio que teníamos hasta ahora.

A partir de ahora, voy a seguir siendo libre. Mis problemas, van a ser sólo eso: mis problemas. Algo que resolver por mí misma o con ayuda de los demás. Pero no me van a ocupar más tiempo de lo necesario, porque esto implicaría que tú aparecerías en algún momento u otro. Y no quiero que vengas. No quiero invitarte a más cenas, ni a pasar más fines de semana conmigo. Ni a hablar conmigo en esas horas muertas que suelo tener. Desde ahora, sólo seré yo. Te dejaré fuera de todos los sitios, haga frío o calor, nieve o llueva. Quizás haga algo más drástico para no volverte a ver. Te encerraré en una caja, bajo cerrojo. Y tiraré la llave. Me desprenderé de esta caja para que nunca tenga ganas de buscarla y de abrirla. Porque he decidido que nunca más estarás cerca de mí.

El tiempo que pasamos juntos, podría decirte que ha sido encantador y perfecto. Pero no ha sido así, sino que ha estado lleno de agonías, angustias e incluso aislamiento. Por eso no quiero verte más. Te pido que me hagas un favor: olvídate de mi. No vuelvas más. No me llames. Rompe las fotos que tengas de mi alma (o cualquier manera que tengas de archivar las personas que atrapas en tus redes). O ya puestos, ¿por qué no te decides viajar y dejar atrás todas estas almas angustiadas? Sería una buena idea, y, aunque no te lo manifiesten, seguro que estas personas te estarán muy agradecidas.

Ahora tengo una duda. ¿Esto que te pido te sumirá en una depresión? Es simple curiosidad. En ese caso, supongo que tendrás los medios de evitarlo. Espero que no sea así (ya ves que no te deseo ningún mal).

Con esto me despido, tu temporalmente tuya...

Nuria.

PD. No me olvidaré de ti para recordar cómo eres y así no dejarte volver.

PD2: Dedicado a todas las almas en pena, especialmente a una muy especial .

Mi historia macabra

2009-12-12T11:43:00.001+01:00

Ayer tuve una sensación muy rara. Me sorprendí a mi misma pensando en una escena muy macabra. Un pensamiento que me ha dado mucho miedo tener. ¿Cómo puedo ser tan macabra?

El pensamiento fue... llevo un mes conviviendo con un cadáver, el cadaver de mi propio hijo dentro de mi.

Miedo

2009-12-08T02:35:00.000+01:00

Tengo miedo, mucho miedo. Lo escondo a los ojos de los demás, que podrían ser perfectamente víctimas o atacantes de ese miedo. Porque lo que temo, para ambos será el punto débil. Ese punto débil al que atacar o del que huír. Porque el mundo sobrevive gracias a eso. Gracias a los miedos generados y gracias a los miedos de los que huír.

En mi caso es una debilidad de la que me gustaría escapar, correr y dejarla atrás hasta verla desaparecer. Pero sé que volverá a mi para vengarse, y será todavía más fuerte. Y yo seré más endeble y sé que entonces perderé la batalla. Pero tarde o temprano me tengo que enfrentar a ella. Tengo que pelear con todas mis fuerzas para que nunca más me afecte. Para que no me empequeñezca más. Para que yo no me esconda y desaparezca agazapada en algún rincón.

Algún día encontraré el valor. Lucharé. No sé si ganaré. Pero aunque pierda, si he peleado, seré más fuerte que inicialmente. De momento creo que me voy a esconder un tiempo, mientras pienso en la estrategia que me hará vencer. Guardame el secreto. No conviene que se sepa dónde estoy.

Todavía no estoy preparada para salir. Sigo teniendo miedo.

Mi rincón

2009-11-06T15:54:00.004+01:00

Cuando quiero escapar de mi tormento, voy a mi rincón. Es un lugar que me protege, me cuida, me tranquiliza y me mima. Porque allí mi mundo de inseguridades no puede entrar, no cabe. Si en algún momento no me encuentro bien emocionalmente, suelo aparecer por allí, porque sé que allí estarán todos mis buenos pensamientos, mis buenos sentimientos, todos los buenos consejos que me han dado a lo largo de mi vida.

Justo en la entrada, se habrá quedado mi fragilidad, mis miedos, mis angustias, mis tristezas y mis desánimos. Sabrás todo lo que me atormenta y me desespera.

En algún lugar, más allá de la razón, hay un rincón donde tarde o temprano apareceré. Si te decides a entrar, sabrás cómo soy. Sabrás quién soy.

Mi ignorancia

2009-11-01T23:09:00.000+01:00

Cada cierto tiempo, hago una valoración de mi vida. De mis progresos, de mis frustraciones, de lo que he conseguido y de lo que me falta por hacer. Y de todo esto, siempre saco una conclusión: soy una ignorante. Lo reconozco.

No me considero tonta. Mi curiosidad por aprender cosas hace que mi intelecto crezca. Que me haya sacado una carrera universitaria, que me apunte a cuantos cursos pueda, relacionados con mi profesión o no. Me gusta mucho leer, leo todo lo que se pone delante de mis ojos,aunque no tengo tiempo para dedicarle a los libros . Paso el día escuchando música. Busco información de los temas que me interesan por internet. Sé muchas cosas de muchos temas. Tengo mucha curiosidad (o necesidad) por aprender más. Todavía me quedan muchas ganas de llenarme de datos de cualquier tipo: curiosidades, libros, música. La necesidad de aprender cosas nuevas es lo que nos hace tener la mente despierta, más ágil. Pero todavía considero que soy una ignorante.

El problema del aprendizaje, es que te das cuenta de que de que vives en un mundo muy grande, en expansión, lleno de experiencias, de anécdotas, de historias contadas y por contar. El aprendizaje crea ansiedad: ansiedad por alimentarte de más cosas. Y es en ese momento cuando me doy cuenta de que soy una ignorante.

Explicaré los motivos de mi ignorancia. Hay muchas experiencias que debería haber vivido y no lo he hecho. O que me vienen muy tarde. La mayoría de personas de mi edad han vivido mucho más que yo. Han viajado más, se han casado, han tenido hijos, se han separado, y miles de historias más. A veces son cosas que conocía, pero a las que no le prestaba la atención que debiera. Por ejemplo, al buscar información sobre un tema en concreto, siempre me aparecían blogs. Y no los leía. Pensaba que en ellos no encontraría la respuesta que estaba buscando. Los ignoraba. No me gustaba entrar en ellos para encontrar la respuesta a lo que quería. Quizá los menospreciaba. Todo debido a mi ignorancia. Mi idea era que los que escribían estos blogs, no eran personas expertas. Hasta que en algún momento de tu vida aparece alguien que te abre los ojos, que te dice que no todo está tan mal como creía. A partir de entonces empecé a deborar blogs y a crear los míos propios. Seguro que habrá a quien le gusten y a quien no. Lo tengo asumido.

Tampoco sé nada de estilos musicales. Soy una inepta total. Reconozco los estilos muy marcados, el rock, el pop, vals, chachachá, hiphop, rap, ... Pero si me preguntan qué estilo tuvieron los Beatles ¿sería pop?. ¿Qué tipo de movimiento es el Indie? Me he pasado la vida escuchando este género musical sin saber lo que era. Y seguro que escucho una canción nueva y no la identifico como tal. Tengo un talento musical pésimo.No sé cómo se llaman las canciones, y conozco muchas canciones de las que no sé el autor (y como he dicho antes, mucho menos el género al que pertenecen). Soy una ignorante total.

Como eso, en todos los campos me pasa lo mismo. Podría decir que no sé de modelos de coches (desde que soy consciente de mi ignorancia, empecé a observarlos y reconozco algunos modelos, pero no la mayoría). Tampoco sé de películas, ni de filósofos, ni de religiones, etc.

Supongo que lo que me falta es motivación. O quizás organizar un poco el caos mental que tengo en mi cabeza, que hace que tenga todos estos conocimientos, pero no sepa encontrarlos.Creo que es todo esto lo que hace que pierda energía y no encuentre mi información. Todo esto hace que sea una ignorante total.

Es posible, que ahora que lo reconozco y soy consciente, luche contra mi caos, y por consiguiente, contra mi ignorancia. O igual ignore mi ignorancia (no he podido evitar el juego de palabras) y siga como hasta ahora. Ya te lo diré dentro de un tiempo. Mientras, seguiré viviendo en mi ignorancia.

Tu sonrisa

2009-10-16T15:18:00.002+02:00

Cada día me haces un regalo: tu sonrisa. Así, desinteresadamente. Porque sin tu sonrisa yo no soy nadie. Sin tus alegrías, yo no soy nadie. Haces que me sienta bien dentro de mi vida miserable. Porque después de verte sonreír, ya mi vida cambia totalmente.

Tu sonrisa es la que me hace despertar cada día. Porque si hay una razón que me ayuda a vivir es saber que en algún momento te encontraré y tú me reglarás tu sonrisa. Y me contagiarás de tu alegría, de tus ganas de vivir. Entonces harás que yo intente superarme, que intente hacer que tú seas feliz. Porque sé que sabes que me gusta verte, que me gusta oírte, que me gusta tocarte, y que me toques.

Pero todo esto no sirve de nada si no va acompañado de tu sonrisa. Así que... ¡sonríe! Pero sólo sonríe si te sientes bien, si estás bien. Porque una sonrisa falsa es mucho peor que una cara seria o triste. Una sonrisa cuando estás triste, se convierte en una expresión infeliz. Una sonrisa cuando piensas en alguna malicia, se convierte en más maldad todavía.

Hoy necesito verte sonreír, pero sólo si tú quieres sonreír. Sólo en ese momento justo. Si no, no me vale.

Viaje interior

2009-09-29T00:36:00.004+02:00

Esta vez, mi alma viajará por el mundo, y tú intentarás buscarme, seguir mis huellas marcadas en la arena. Pero yo me esconderé y no me encontrarás. Porque hoy necesito que no me encuentres. Porque hoy necesito que estés lejos de mi, para que seas feliz, para que yo sea feliz. Por eso mismo hoy desaparezco. Mientras tanto, el viento borrará mis huellas detrás de mi.

Cuando esté preparada volveré sobre mis pasos y te buscaré. Te encontraré, porque sabré dónde estás. Entonces sabré qué es lo que quiero yo de ti. Qué es lo que espero que me digas. Qué es lo que me necesito que me des. Qué es lo que quiero recibir. Y justo en ese momento, cuando te encuentre, sabré a quién van dirigidas estas palabras. Sabré quién eres tú.

Obtendré la respuesta: tú eres yo.

Hipótesis del segundo hijo: la torpeza (II)

2009-09-19T19:02:00.000+02:00

Voy a explicarte una anécdota que me ocurrió a finales del mes de abril. Es una historia real, y fácilmente demostrable. Es una prueba más de mi torpeza, y demuestra una vez más mi teoría de la torpeza.

En el mes de abril, me apunté a hacer un curso relacionado con m profesión. Se hacía un domingo. Fui acompañada de mis amigas. Era una forma de vernos. Este día sabía que conocería a un amigo con el que chateaba de vez en cuando. Por fín nos conoceríamos después de tanto tiempo conversando. No sólo le conocí a él, sino que conocí a otro compañero.

Hacia la mitad del curso, había un descanso para almorzar. Había termos con café, con leche, pastas... Me puse al lado de una chica para prepararne el café. Ella se lo sirvió antes que yo. Mientras esperaba, se colocó a mi derecha el chico que acababa de conocer (bueno, esto es un decir, porque habíamos hablado mucho tiempo en el chat).

Llegó mi turno para preparame el café. Cogí un plato, una taza (más bien eran tazones de 200 ml o así). Entonces, cogí el termo que contenía el café con mi mano derecha (soy diestra). Empiezo a volcarlo para servirme el café. Y no salía el café. Pues lo vuelco un poquito más. Supuse que el café se habría acabado, pero por otro lado, también sabía que nosotros éramos los primeros en servirnos café, por lo que también me extrañaba que la cafetera estuviera vacía. Sigo volvando el termo un poquito más y... ¡chof! de repente se abre la tapa del termo. De golpe, se llena el tazón de café. A continuación el plato, y seguidamente, toda la parte que rodeaba la taza.

En ese momento pasó por mi cabeza una expresión parecida a ¡Madre mía, la que he liado! ¡Tengo a tal aquí al lado! ¡Ya verás mañana en el chat! ¡Que vergüenza que pasé!

Me dice mi nuevo amigo... "y ahora si le quieres poner leche no te va a caber nada". Era cierto. Aquello era una piscina todo lleno de café.

Cogí una nueva taza y un nuevo plato. Traspasé café de la primera taza a la nueva y acabé de prepararme el café con leche inicial. Y mientras pensaba, qué torpe que soy, le acabo de demostrar mi torpeza a una persona que acabo de conocer.

Al día siguente, conté la aventura al resto de mis compañeros del chat. Menudas risas que nos echamos. Este chico comentó entre bromas que yo le quería tirar el café encima.

Dos semanas después hice un curso en Braga (Portugal) y allí conocería a más amigos chatines. Había algún comentario que decía "cuidado con los 'cafeses'", en previsión de lo que podía pasar. Uno de los chatines con los que fui se ofreció a prepararme el café por las mañanas para evitar que se repitiera el incidente.

Una historia más para sumar.

El maestro y el aprendiz

2009-09-19T16:59:00.001+02:00

Cada persona que conozcas te cambiará la vida desde ese momento, y para siempre. Dejará una cicatriz que no se borrará nunca, pero que puede quedar difuminada con el paso del tiempo. Esta huella particular la has dejado tú en mi. Tú, que me has conocido, que me has hecho meditar sobre cosas que ya no recordaba, y, ¿por qué no?, me has hecho aprender cosas nuevas. Porque para eso nos hemos conocido: para aprender de nuevo, para descubrir que hay más mundos aparte del nuestro, que pueden llenar nuestras vidas, o simplemente aderezarla.

Sólo yo sé lo que ha cambiado mi vida al conocerte. Tú me has enseñado que el mundo está lleno de sonidos nuevos, de música, de colores nuevos, que existen cosas que yo no conocía. Nunca olvidaré las alegrías y tristezas que me has contado. Los secretos que he tenido contigo me los guardo para mi. Quiero seguir aprendiendo de ti. Y me gustaría que tú aprendieras algo de mi.

No siempre me enseñarás lo que me gustaría aprender de ti. Porque también necesito aprender de mis frustraciones. Seguro que me darás más de un disgusto, alguna noticia negativa, alguna lección que no me gustaría aprender. No me gustará recibirla, es más, me dará mucha rabia recibir esta lección en ese momento. Pero lo que realmente me importará, aunque no la valore inicialmente, es la moraleja que saque de ella. Porque me pones en sobreaviso de algo más negativo que me podría pasar, que podría poner en peligro mi autoestima, mi fuerza interior, y posiblemente, mi vida. Desde este lado, prefiero que esta lección me la des tú, antes de que me la de un desconocido. Tú me conoces, y sabes qué es lo que necesito, cuáles son mis errores comunes, y necesito que me corrijas: porque confío en ti, y tú me darás la lección de vida que estoy esperando, la que me gustaría aprender.

El amor es una manera de enseñar . Darlo y recibirlo, venga de quien venga. Puedes dar y recibir amor de tus padres, tus hijos, tus hermanos, tu amigos, tu pareja, ... Cuando me enseñaste aquella canción me hiciste crecer interiormente, porque descubrí aquella voz que me enamoró, descubrí aquella letra que me conmocionó, vi aquél video que me emocionó. Además de todo esto, descubrí un grupo que creo que a partir de ese momento formará parte de mi vida. Y tú aprendiste de mi lo que yo sentí en ese momento. ¿Quién es el maestro, y quién el aprendiz?

Aunque parezca incongruente, con el odio también se aprende. Cuando nos sentimos odiados, también estamos en proceso de aprendizaje. Se aprende a luchar, a defender lo que consideramos que es nuestro, a sobrevivir. No nos gusta recibir odio, pero necesitamos que alguien nos odie para conocer en qué punto de nuestra vida estamos, para ver si defendemos nuestra postura o decidimos que estamos equivocados y queremos cambiar de bando. No es malo cambiar de opinión, siempre que no hagamos daño a nadie.

Sigo escribiendo estas palabras para recordarte que estoy loca porque me sigas enseñando cosas. Sabes que sólo seré feliz si aprendo de ti, porque seré mejor persona. Porque necesito tu presencia cerca de mi, Aunque estés tan lejos. Porque sé que tú me enseñarás lo que yo necesito. Porque sé que tú necesitarás saber que me ha gustado lo que he aprendido de ti, porque así seguirás estimulando mi complicada mente. Porque así me llenarás. Porque así te llenaré.

Por eso mismo te digo...

... no desaparezcas de mi vida.

¿Quién es el maestro y quién el aprendiz?

Cómo seducir a una mujer y fracasar en el intento

2009-08-28T19:34:00.000+02:00

Hoy te explicaré las formas clásicas de seducir a una mujer para que puedas fallar en el intento. Si no fallan, es porque la mujer en cuestión está más pendiente del chico y obvia todo lo que ha dicho.

La forma de acercarse a esa persona, y lo que dice en primer lugar, no lo explicaré, porque podría ser diferente en cada caso. Pongamos un sencillo "Hola, ¿qué tal?". Y voy al tema, que es lo que nos interesa hoy.

A una persona que acabas de conocer, no es necesario hacerle una ficha, que esta persona no te está mandando un curriculum vitae.

¿Estudias o trabajas?

Este tema es muy espinoso. Explicaré varias situaciones.

1. Chica muy joven, como entre 18-25 años.

Si la chica estudia, en teoría no trabaja, y no tiene recursos económicos. Con esta pregunta se puede frustrar a la chica, debido a que sus salidas están limitadas a lo que le den, en teoría, sus padres. Vivirá con sus padres y depende económicamente de ellos. Con lo cual, has hecho méritos para fracasar.

Si la chica trabaja, ¿cómo, no tienes una carrera universitaria? Aunque con dinero, la chica es tonta.

Si no hace nada... ¿será un estorbo para la sociedad? (¿Lo compensan sus tetas?)

2. Chica de más de 25 años.

Si la chica estudia... ¿a tu edad todavía no trabajas?

Si la chica trabaja... bueno, esto es obvio, que trabaje. Pero ¿es necesario saber de qué si la acabas de conocer? Al igual no la ves más en tu vida. Así que si quieres que tu ligue sea un simple sueño, sigue haciéndole preguntas, por si no la has echado todavía.

¿Vienes mucho por aquí?

1. Tú si que vienes mucho por aquí.

Si ella no va mucho por allí, pues igual te dice que no, que igual no viene. Pero si ella va mucho por esa zona, si ella se ha fijado en ti, si tú no te has fijado en ella... Pues sí que vas mal, que no te has fijado en ella. ¡Felicidades, acabas de ganar un punto para fracasar!

2. Tú no vas mucho por allí.

Si ella va mucho por allí, seguro que si vas, algún día coincidís, aunque no os volváis a hablar en la vida (igual ya la has cagado con la primera pregunta). Si ella tampoco va mucho... pues como que no os vais a encontrar más.

EXPRESIONES QUE TE AYUDARÁN A FRACASAR

Tengo coche. Muchos decían que tenían coche como un símbolo de poder. Igual como para decir: te puedo llevar donde quieras, incluso al asiento de atrás...

Soy el heredero. ¿Quieres un rollete o un matrimonio de conveniencia?

Me recuerdas a mi madre. ¿Quieres compararme a tu madre? ¿Quieres que te haga lo que te hace ella? Bueno, eso está bien si lo que quieres es un trato maternal. Olvídate entonces del sexo.

Compararla siempre con tu ex. Si comparas a tu nuevo ligue con tu ex, te cogerá manía, y mucho más a tu ex. Que sabes que cada persona es única y especial. Que es normal que la nombres algún día, porque has vivido muchas cosas con ella. Pero no lo hagas siempre.

Criticar a tu ex. Cuando criticas a tu ex delante de la persona que quieres conquistar, ésta pensará que cuando ella sea tu ex, tú también la criticarás. Otro punto más acumulado para que tu velada sea un día más una lucha en solitario.

ACTUACIONES QUE TE AYUDARÁN A NO LIGAR

1. Miente todo lo que puedas, que para ligar está el decir la verdad.

2. Sé todo lo negativo que puedas, cuéntale tus problemas. Tu mala vida. Tu mala reputación.

3. Se un animal, un bestia. Incluso descuida ligeramente tu higiene corporal.

4. Explícale tus malas experiencias con chicas. Así le pones en sobreaviso, se irá sola.

5. Dile que con más de 25 años sigues siendo virgen.

6. Presume de tus conquistas, seguro que ella no querrá ser una más.

7. Dale un tiempo. Le dices que si en un minuto no te besa, la habrás perdido para siempre. A ella le habrán sobrado 59 segundos para perderte para siempre.

8. Si por lo que sea, ella logra darte un beso, tú correspóndela besando mal. O sepárate de ella, sueltas un "puaj, qué asco" y te limpias la boca. No falla.

9. En cuanto veas que la cosa se pone fea, tírate un pedo delante de ella.

10. Gorrea todo lo que puedas. Así, entre otras cosas, además de echarla, te habrás ahorrado unas pelas.

Si haciendo todo esto has ligado... Lo siento, es que estás demasiado bueno (en este caso llámame ;-)).

PD. Creo que con este post he acabado desvariando un poco. Espero no volver a repetir este error.

Hipótesis del segundo hijo: la torpeza (I)

2009-08-22T16:05:00.006+02:00

Esta semana he estado trabajando en una de mis leyes: la de la torpeza de la segunda combinación genética de nuestros padres, es decir, la del segundo hijo. Es la que se manifiesta con más intensidad. Escribiré más entradas según vaya encontrando o recordando más pruebas de mi teoría. En principio había pensado agregarlas en esta entrada inicial, pero estoy notando que puede dar lugar a un tema más extenso, y quizás mejor será poner las entradas según me acuerde de las anécdotas.

Primera prueba: yo. En mi caso, soy la segunda hija de mis padres. Siempre he sido muy torpe. Hubo un momento que lo relacioné con mi falta de visión estereoscópica (en tres dimensiones), pero a todo uno se acostumbra. No me puedo quejar de algo que no he tenido nunca.

De pequeña, siempre tiraba el vaso de leche del desayuno. No recuerdo si después de tirarlo mi madre me preparaba otro o no, aunque supongo que sí. Había tirado tantas veces el vaso de leche, que ya temía que me regañaran. Por tanto, empecé a disimular y a esconder el fruto de mis trastadas, bueno, no eran trastadas, sino más bien torpeza. Para esconder la leche, ponía los brazos cruzados encima de toda la leche derramada, con lo cual la regañina sería peor después, ya que además de tirar la leche, me manchaba la ropa que llevaba puesta en ese momento.

Hoy todavía tiro de vez en cuando un vaso de agua, o un vaso de leche. No importa el cuidado que tenga, algo suele volcarse: un vaso, una copa, lo que sea. No siempre están llenos, pero el hecho es que siempre vuelco uno.

Segunda prueba: mi sobrino pequeño. Mi sobrino pequeño es el segundo hijo de mi hermano. Es un niño muy alegre, muy movido, muy atrevido y, por supuesto, muy torpe. Él, al igual que yo, tira también el vaso de la leche, ahora que le han quitado el biberón. Todos dicen, en esto ha salido a la tita, refiriéndose a mi. Supongo que estamos a tiempo de solucionar lo de él. Ya veremos cómo será cuando sea mayor. No creo que tenga problemas de visión.

Supongo que todos tenemos el gen de la torpeza instalado en nuestro ADN, pero que si existe una doble combinación dentro de la misma pareja, es decir, el segundo hijo, pues éste manifestará de forma más acusada el gen de la torpeza. Seguro que es un gen recesivo, que sólo se manifiesta si los dos padres lo tienen. Y que la posibilidad de que salga a flote es de un 25%. Si hay 4 hermanos, uno de ellos será muy torpe, y la posibilidad de que sea el segundo mayor es muy alta.

¿Cómo hacer un estudio de esto? Es un poco difícil, porque un patoso no demuestra serlo el 100% de su tiempo. Porque si dices que estás haciendo un estudio para demostrar la torpeza, seguramente estas personas irán con más cuidado de lo normal, para evitar ser torpes. Pero si cada uno de nosotros estudiamos lo que tenemos alrededor, nos daremos cuenta de hasta qué punto se cumple.

Podría ser que los patosos tengamos la mente tan ocupada en otros menesteres que dejamos de lado el mundo exterior para centrarnos en nuestro mundo interno. Y estamos tan ocupados pensando, que no nos damos cuenta de lo que hacemos ni de lo que nos rodea.

Seguramente, las personas con poca destreza, somos los que no reprensentan en teoría ningún problema para el resto de la sociedad, porque piensen que al ser torpe, no conlleva ningú peligro real. Pues a lo mejor la torpeza podría ser una estrategia para pasar desapercibido (aunque inicialmente llamemos la atención), y así podríamos atacar cualquier bando desde dentro. Habría que ver si los dictadores de nuestra historia fueron segundos hijos, y si fueron torpes. Pero esto supongo que será una historia para más adelante. Investigaremos.

Una página de mi diario personal

2009-08-16T16:27:00.008+02:00

Hace tiempo, cuando todavía no existía internet para el gran público (aunque fui una de las primeras personas en tenerlo en casa), me carteaba con una chica que vivía en las Antillas francesas. Durante el tiempo que me estuvimos intercambiando cartas, dejé abandonado mi diario (que poco a poco acabé de abandonarlo del todo) y le contaba mis penas y mis alegrías, las historias que tenía yo con los chicos que me gustaban, etc. La correspondencia era en francés. Todavía guardo esas cartas.

Un día, me dijo que una amiga suya, con la que también se carteaba, quería escribir una canción, que si le podía escribir una poesía, que le gustaba cómo escribía yo, y como se me daba muy bien el francés no tendría problemas. Yo pensaba que sería muy difícil escribir un poema en francés, y lo dejé por imposible. Pero cogí bolígrafo y papel y empecé a escribir sin pensar, sin pararme a leer lo que estaba poniendo. Casi como si fuera una escritura automática empezaron a salir las palabras, que iban componiendo frases y todas juntas iban teniendo un sentido muy especial. Una vez escrita, la traduje al francés y se la envié. Y la transcribí a mi diario personal, para que no se perdiera. Para que la pudiera leer cuando quisiera. Hacía años que no leía mi diario. Pero sabía que existía esa página, como también existen poesías e historietas de adolescente que algún día publicaré.

Hoy me gustaría compartir esta página contigo. Me gustaría liberarla y sacarla de su encierro, para que se meta en tu corazoncito como aquél día se metió en el mío. Como después se metió en el de mi amiga. Como después invadió el corazoncito de la tercera persona que lo leyó y quién sabe si se ha compuesto una canción basada en mi carta. Te la muestro para que entre en ti, de unas cuantas vueltas dentro de ti, te deje una agradable sensación y se vaya tal como ha venido. Sin producirte ningún daño, ningún perjuicio, pero espero que sea buena la sensación que deje en ti, al igual que la dejó en mi en su día.

Desde mi madurez, ya no me conmueve tanto el texto. Pero quién sabe si a ti si...

La carta contenía el siguiente texto:

PENSAMIENTO

¿Cómo se puede olvidar a la persona que has amado tanto tiempo? No hay respuesta. Es imposible olvidarse de alguien así, tan amado por ti, tan cerca pero tan lejos al mismo tiempo. Y la vida continúa, pero esta persona aparece y desaparece inconscientemente, sin querer. Pero tú no estás aquí. Hace mucho tiempo que no te veo, que no oigo tu voz, que no huelo tu aliento. No obstante, todavía recuerto tus gestos, tu sonrisa y, especialmente, tus ojos. ¿Qué fue de aquellos momentos en que estábamos juntos, hablando, riendo, soñando? Se quedó quieto mientras la vida avanzaba para nosotros en direcciones diferentes.

Yo sigo en las nubes, esperando aquel príncipe azul que nunca llegará. Intento enamorarme de alguien, y lo consigo, pero me despierto enseguida, pues en algún lugar de mi corazón estás tú. ¿Por qué no quieres irte? Cuando piensas que has olvidado a una persona, escuchas una canción y de repente estás sumergida en los recuerdos tan bonitos... Es imposible detener aquella lágrima. Déjala caer. Quizás sea la forma más fácil de borrar ese recuerdo. Pero sabes que no será así. Hace tiempo que no pensaba en ti. Hoy te echo de menos. Te quiero. Nunca te olvidaré. Nunca te tuve. Sería mejor así. Te quiero, amor.

El amuleto de la suerte.

2009-08-14T16:09:00.000+02:00

Muchos de vosotros seguro que estaréis pensando en que un amuleto de la suerte es un objeto inanimado, que seguramente podréis llevar con vosotros mismos, y al que le atribuís poderes mágicos. Los ejemplos más típicos, seguramente serían un trébol de 4 hojas, una herradura, etc.

Hoy os voy a hablar de mis amuletos de la suerte. Para mi, mis mejores amuletos son personas que existen de verdad. Aquellas que ves de vez en cuando, y en ese momento te llenan de energía positiva. La mayoría son amigos tuyos. Pero muchas veces no lo son. Simplemente son conocidos que aparecen circunstancialmente en tu vida.

De uno de estos casos os voy a hablar hoy. Se trata de María, una anciana que me hacía sentir muy bien cada vez que me venía a visitar a mi establecimiento cada mes, para que yo la ayudara a aliviar las molestias que tenía en sus ojos. El problema que tenía ella, era que le salían pestañas que crecían hacia la córnea, y le molestaba mucho. Y yo se las arrancaba con una pinza. Esto hacía que se sintiera bien. Depués, y gracias a la confianza que tenía conmigo, se dejó poner una lente de contacto que le cambiaba cada mes, para evitar el roce. Esto le alivió muchísimo para el resto de su vida, me decía que yo era "su ángel".

Pero todavía no he explicado por qué era mi amuleto. El día que peor estaba yo, venía ella con su aire de simpatía y sabiduría. Su presencia me animaba mucho, y a la vez me tranquilizaba. Me alegraba lo que quedaba del día, y el efecto de ese halo que dejaba, lo embriagaba todo y duraba varios días. Días en los que las cosas me iban muy bien. De vez en cuando, y en agradecimiento hacia el trato que yo le daba, me obsequiaba con algún detalle: bombones, colonias, plantas.

La primera planta me la regaló hace 4 años y la dejé en casa de mis padres, donde vivía entonces. Cada día, le decía algo a la planta como si fuera ella: "María, qué guapa que estás hoy", o simplemente "¡Guapa!". Se quedó en casa de mis padres, a la espera de traérmela cuando acabara de traerme todas las cosas. Aunque no dormía con mis padres, iba a comer todos los días con ellos, y siempre veía la planta y la piropeaba, y lo hacía pensando en María.

El año pasado, en Noviembre o así, le expliqué a ella lo de esta planta, que la veía, y que me acordaba mucho de ella, que la piropeaba. Pero que todavía la tenía en casa de mis padres. Entonces, al día siguiente, me regaló una preciosa Alocasia, que por supuesto, llevé a mi casa. Cada mañana, cuando me levantaba, la saludaba, la piropeaba, y le decía que pasara un buen día.

Empezó el nuevo año, y la mujer, que vivía en su propia casa y cuidaba de sus cosas, tanto como de sí misma se empezó a encontrar mal. La salud de la anciana, que ya tenía los 90 años cumplidos, empezó a decaer. Su hijo la sacó de su casa y la llevó a una residencia hospitalaria, donde la cuidarían noche y día. Y entonces, alguna vez iba yo a verla. Me acariciaba las mejillas y decía "mi ángel", mientras yo recordaba el cambio que había dado su salud en el último año.

Con ella, también empezaron a marchitarse mis dos plantas, la que cuidaba yo y la que estaba con mis padres. Mi madre me decía que no sabía qué le pasaba a esta planta., si la había tratado como siempre. No le comenté nada, pero ya lo sabía yo. María se estaba muriendo. Por mucho cuidado que tuviera con las plantas, sabía cuál sería el inevitable final.

Finalmente, mis dos plantas se murieron. Un día su hijo vino a verme, y me dijo que su madre se había muerto. Que no sufrió, al igual que no sufrieron mis plantas. Me quedé sin aliento, además de sin amuleto.

Pero cada vez que desaparece un amuleto, encuentras otro que te ayuda, que te anima. Que te empuja a seguir adelante. Ese amuleto que cuidas, hasta que alguna vez desaparezca. Porque el ciclo debe continuar. De igual manera que muchas personas son tu amuleto, porque nada más que aparecen llenan de alegrías ese hueco vacío en tu vida; de la misma manera, quién sabe quién te considerará su amuleto.

Mi primer blog

2009-08-12T19:12:00.002+02:00

Hola,

Este es mi primer blog, y por consiguente, mi primer mensaje en el blog. Espero que no sea el último. De momento estoy haciendo pruebas a ver qué puedo sacar de provecho. Me llamo Nuria. Tengo 35 años, y un mundo interior muy intenso, encerrado dentro de mi cuerpo.

Mi intención, en el momento de crear el blog es expresar mi manera de ser. Sacar la timidez que me impide hablar, pero no me impide escribir acerca de mis emociones, de mis sentimientos, de mis pensamientos. Porque las palabras, son mis pensamientos. Pienso en palabras. Quizás por eso me sea más fácil expersarme con escritos que mediante el lenguaje oral. Espero que me entiendas, y que no te ofendas si algún comentario de los que leas te pueda molestar.

Muchas gracias por tu atención.